Этот текст не предназначен для использования третьими лицами. Он пишется только для меня, Орлова Романа. Долгие годы я обдумывал, что же произошло со мной с того поворотного момента, когда мир вдруг померк передо мной, когда я перестал так ярко чувствовать и воспринимать все краски, когда всё вдруг стало одинаково серым и когда былые образы чего-то величественного и недостижимо прекрасного вдруг разлетелись мелкими кусочками… Я перестал мыслить ярко и объёмно, какими-то вселенскими категориями, постепенно я спустился на вполне осязаемый земной уровень в своих суждениях и что гораздо более важно – в восприятии окружающего. Повседневность, эта рутина, быт, безысходность полностью забрали мои силы, и я стал искать спасения в других, я сдался, я начал пить. Я был не готов к тому, что в мире живут не только чувствительные возвышенные люди, я не готов был защищать свой мир. Теперь поразмыслим, что же такое «защищать» в данном контексте. Наверно, я просто не умел противостоять миру таких людей, я поддавался на их уловки, на их разговоры, впитывал в себя всю эту «культуру», созданную ими и считающуюся незыблемой и единственной реальностью. Таким образом, постепенно, год за годом, что-то внеземное, ну или по-другому, сверхчувствительное во мне гасло, задуваемое пыльным ветром времени… А всё, чем я жил, только и были те возвышенные моменты, моменты катарсиса, которые давала мне в основном музыка, а я ловил это, рыдая. Это есть безусловное начало моего странствия, это – аксиома, не нуждающаяся в доказательстве. Это уже позже я начал «накручивать» на эти чувства различные идеи, пытался материализовать мысль, придать ей форму и оболочку. Наверно, я, открыв что-то, что доступно не каждому человеку на земле, захотел дать это многим. Это благородный порыв. Только я выбрал не те пути. Я конечно писал какие-то произведения, пытаясь что-то в них вложить, но больше тратился на ненужные споры с людьми, и в 99,9 процентах случаев эти споры ни к чему не приводили. Ни к хорошему, ни к плохому. А ведь кажется: ну почему они не видят такую простую и безусловную истину? Итак, первый пункт моей концепции:

1. Прекратить всяческие споры с людьми о смысле бытия, обществе, идеях, бунтарстве и т.п.

Стараться сводить к минимуму нежелательное общение с людьми случайными, о которых заведомо известно, что я и они – абсолютно разные. Молчи, и сила не будет утекать от тебя так явно и такими большими количествами каждый день. Во мне итак уже слишком много дыр, ранений, которые нанёс себе я сам или же нанесли другие. Должны появиться и плюсы: будет скапливаться сила, да и будет какая-то жажда сказать что-то, выразить. Это нужно пробовать делать творческими методами – попыткой создания искусства.

2. Отказ от постоянного обдумывания смысла бытия.

Ещё одним очень важным для меня является отказ от постоянных мыслей о смысле бытия. Это только загоняет в тупик и вгоняет в депрессию или апатию. Одно из самых важных, что здесь сейчас напишу, хоть и малопонятно на первый взгляд – «отпустить» себя. Я как бы нахожусь в постоянном напряжении, я не могу расслабиться. Тысячи причин и обстоятельств давят на меня каждый день. Делая что-то, я даже не могу увлечься этим, на заднем плане постоянно какие-то мрачные осколки мыслей – кто-то обидел меня, кто-то сказал не так, как я думаю, кто-то не оценил меня «по достоинству»; мысли о работе, о том, что нужно ещё сделать на компьютере, скачать, посмотреть или ещё что-то, пообщаться. В общем,

3. Воспринимать происходящее в т.н. реальности максимально спокойно и не реагировать бурно ни на что. Быть внутренне сосредоточенным, но не напряжённым. Отстраняться от мира, уклоняться от обстоятельств, выводящих меня из равновесия.

Пора научиться не делить всё что можно на плохое-хорошее, не ставить всё в какие-то рамки. Это происходит от желания очиститься от налипшей грязи, мгновенно вырваться из рамок, окружающих меня. Однако, многолетний опыт подсказывает, что этот метод работает плохо – слишком много внутренних сил и энергии уходит на это и в рамках как раз оказываются не вещи, которые я туда пытаюсь запихнуть, а я сам. К тому же, сказав, например, с ходу о том, что «вот та музыка – попса», даже не послушав её, может привести к тому, что я просто пропущу какую-то важную вещь на пути к моей цели. Издалека эта вещь может показаться мне незначительной, но, кто знает, вдруг она несёт в себе заряд невиданной силы, который я смогу забрать, вникнув, прислушавшись к этой вещи? Прекратить, наконец-то обкладывать всех и вся на чём белый свет стоит. Объяснять это я думаю, даже не надо, итак ясно, к какому опустошению это приводит. Это не значит, что надо теперь принимать все правила мира и общества.

4. Не загонять себя в рамки «попса – не попса», не делить постоянно на «плохое-хорошее», «возвышенный – не возвышенный», перестать думать плохо о других, не составлять мнение предвзято. Прекратить себя выгораживать как единственного и неповторимого борца за Дух, особенно корча из себя героя, защищающего некие «ценности» перед «обывателями». Не судить о людях сходу, ничего не зная о человеке и даже не пытаясь рассмотреть его качества. Возможно, в почти в каждом можно найти что-то. Иными словами, отказ от т.н. вульгарного дуализма.

Нужно сводить к минимуму пустые увлечения, которые зачастую просто берут надо мной верх словно Кольцо Всевластья, командуют мной, вертят как хотят, вплоть до того, что я становлюсь их заложником и рабом. Я имею в виду постоянное безвылазное сидение в интернете, когда уже ощущаешь полное отупение от всего этого, но всё равно сидишь. И закрадываются мысли: «а что же я буду делать без интернета и общения с людьми?», абсолютно пустого общения, надо сказать. Также нужно прекращать постоянные, неосознанные закачки музыки и фильмов из интернета, ведь я складирую их, почти не смотря и не слушая, а потом думаю, что с этим делать. Так же, нужно полностью избавляться от нелепых цепляний за прошлое, всех этих «а вот помню в 97-м году, когда я ещё был настоящий…» - трагедия от этого усиливается, но толк абсолютно нулевой, разве что отрицательный – становится ещё хуже, сам же загоняешь себя в неверие, что можно что-то ещё возродить или поверить… Исходя и всего этого, я уверен, что должен появиться какой-то заменитель-наполнитель или хотя бы желание найти его. Например, пока я писал данный текст, потихоньку проникался, мне уже стало легче и захотелось что-то послушать. Вот ещё кстати. Не ждать от каждого такого прослушивания музыки умопомрачительной реакции, катарсиса, не надо всё время равнять всё с прошлым, когда я перестану оглядываться на прошлое, тогда и только тогда я смогу идти вперёд. Итак,

5. Прекратить постоянное сидение в интернете, скачивание, по крайней мере, делать это изредка, так, чтобы это не брало надо мной верх, словно Кольцо Всевластья. Вообще не сидеть за компьютером постоянно. Полностью избавляться от постоянных цепляний за прошлое, сравнения этого прошлого с настоящим. Прекратить жалеть себя и говорить «что как это вот мне, «Избранному» мог достаться такой ужасный мир».

Стоит подумать также о некоем распланировании своего дня, хотя бы не очень строгом для начала. Возможно, зарядка по утрам, прогулки в Царицыно.

Всё вышеописанное суть предисловие прорыва в мир чувств…

Далее… пока сложно говорить о том, что будет далее, и как будет осуществляться непосредственно сам прорыв. Я просто смогу жить полнее, не быть в зависимости от многих вещей, быть чистым, свободным, независимым от несуществующих вещей. Далее даже не могу пока что сказать. Может это будет уход от материальной сущности, может просто уход в горы или леса. Но пока это выглядит таким смешным, что не стоит об этом. А может и не нужно никуда уходить.

Май 2006

Вернуться в раздел "Разное"