Снова ночь. Снова готовлюсь к чему-то самому ответственному, самому главному. Может рывку, может просто шагу. Сегодня смотрел фильм «Жизнь Будды». Не учение, но внутренняя сила этого человека меня тронула. И он достиг просветления в 35 лет! А я уже к 24-25-ти растерял всё. Однако, у него была цель. Он видел страдание повсюду и мечтал избавиться от него и научить этому людей. Пусть у меня другие задачи здесь. Но то что он не отступал ни перед чем. У него тоже не по мановению волшебной палочки жизнь шла. Бросил все богатства и власть, он, наследный принц, ушёл из дворца а поиски истины. Много лет скитался он, медитировал, пытаясь достичь просветления. Истязал себя голодом, трудом, мыслями, и ничего не выходило. А потом сел под дерево, и сказал себе, что будет тут сидеть, пока не произойдёт с ним просветления. И оно случилось...
     Ну а я... Основная мысль за вечер у меня светлая, положительная что ли. Вижу, что не может так быть, чтобы не было выхода из моей ситуации. Это всё ерунда, что то что у меня было, уходит навсегда. Вера просыпается в любом возрасте. Мир можно узреть тоже всегда и везде, нужно просто очень захотеть! Мало что ли я подвигов совершал? Сваливал с работ, институтов, плевал на запреты, поступал всегда вразрез с обществом, боролся. А потом приуныл, запил. Фу, гадость-то какая! Было мнение, что это горбуха и «союз» меня сгубили. Слишком много людей, слишком много дерьмовой музыки для ранимой души. Я помню, как с ненавистью влезал в наушники с каким-то роком, только бы не слышать пугачиху, которую весь день нужно было в магазине крутить. Да, возможно, это тоже сыграло роль. И многое, многое ещё наслоилось туда же, добивая. Как уберечься? Я вот хочу книгу писать об этом, ну или пособие. Да! Нужно сделать всё от меня зависящее, всё зерно на мельницу! Пусть даже таким идиотизмом страдать, как пособия выпускать. Но если я спасу хоть одного от воздействия этого общества, если хоть один избежит тех мук, в сети которых я по незнанию попал… Да что там писать. Нет выхода, кроме как ВАЛИТЬ НА ХУЙ ОТСЕДОВА! К ЕБЕНИ МАТЕРИ!!! И пусть Егор и говорит, что все только и думают, «чтобы как-нибудь лихо отсюда сдристнуть», но он постоянно разное говорит, я уже привык. Может ли мы победить? Ответ прост – ДА. Просто, к сожалению, не за пять минут. И даже не за пять веков. Вот битлы сдвинули маховик общественного сознания. Кто-то подхватил, кто-то ещё примкнул. Нет, это не секта. Это сознания меняются навсегда. В разные времена процент наших меняется, но он должен расти, иначе общество задохнётся просто. Даже наиболее передовые «не наши» это понимают. Ну а быдло… Всегда есть шанс, что даже к быдлу попадёт нужная книжка. Он прочитает. И через 10 жизней страданий и исканий ведь может выйти на какой-то там уровень, разве нет? И вот Егор. Наше время. Из никому неизвестного, опального панка выросло вот такое небывалое явление. И музыканты, и журналисты, рокеры, интеллектуалы, многие передовые люди ценят его. Я думал, один я такой пережиток, всё храню верность тому, что я в 97-м году у него услышал в ночи. Ан нет! Читаю – да таких много! А это о чём говорит? А о том, что он сделал невозможное – он поднял народ! И семя это будет разрастаться. Ибо такое просто не может спокойно кануть в лету или пылиться на полке.
     Так что же я? А я неверующая фомушка. Хочу сейчас послушать так до сих пор никогда и не слышанный альбом «сто лет одиночества». Хочу, потому что испытываю … надежду? Будет громко сказано. Просто ещё одна попытка, с другой стороны подхожу. Ну и в окружающей меня жизни нужно менять что-то. Работу надо бросать. Буду искать работу непостоянную. Я что, должен кому-то на постоянке работать? Найду раза два в неделю – будет очень круто. В деревню или там тайгу – пока нет видов. Музыка собственная меня огорчает. Полная лень какая-то. Есть вещи, наброски, даже инструменты уже есть – но я в это не верю… Вот почему, почему – лет пять уже такое. Просто думаю – а может спать лечь, ну всё равно ничего не будет. А я знаю что будет. Я получу некие крохи, будет небольшое удовлетворение – вот, мол, я пытался, даже Летыча послушал. Помню доводил себя в сентябре 2005-го, как раз когда на постоянку устроился, и как-то под ночь послушал «русское поле», потом ещё час был в прострации, стих написал в темноте. Да, это было подобие жизни. Почти праздник, почти как раньше. Но я почему-то боюсь устраивать часто такое. Сначала довожу себя до полного неверия, психоза, и только потом уже устраиваю ... рукотворный праздник. Однако, наше последнее благословенное средство – это музыка. Ведь она – это праздник, сохранённый посредством «нелепого чуда записи». Иду слушать немедленно!