Итак... я так долго думал, лелеял итоги года. Что же можно сказать в последний день уходящего 2006-го? С 20-го ноября бросил курить. Смешной, конечно, итог, но зато видимый, его можно пощупать. Ещё из «видимого» летом купил синтезатор (в июле), в октябре – новый хороший комп, в ноябре – TV Tuner, в декабре – звуковую карту (и мобилу). Так же появились подставки под гитару и клавиши. Комната немного преобразилась. Прогрессирование зависимости от вещей налицо. Сплошное ханжество, в посланиях собратьям по оружию сыплю цветистыми фразами, а сам…. Стоп. Это были вещи, теперь переходим к не-вещам. Что же я делал в этом году?.. Н-да, лучше не спрашивать. Весь год я работал, отпуска были в июле и в начале декабря. Ещё во время первого, летнего отпуска я понял… ох как понял, что всё моё нытьё по поводу того, что работа мне так мешает, и что из-за этого я ничего не могу, - всё это фигня нестоящая. Во время второго отпуска я понял то же самое. Я просто вставал и садился за комп. Что же я делал между отпусками. Ведь есть ещё время после работы. А смех в том, что делаю я дома то же самое, что на работе – разгребаю накаченные записи. В самое последнее время ещё и ДВД стал качать, т.к. на них можно переводы накладывать. Ну, ещё программировал за отпуск. Каждый день часов по 12. Точно так же можно и на работе это делать. Конечно, плохо мне становится периодически. Зачастую, попсовый период затягивается, и начинаешь внутри чувствовать, как тошнит уже от самого себя и всего вокруг, тогда и прорывает плотину… Поплачешь немного, даже, скажем, всплакнёшь, как о былом, вскользь так, и возвращаешься к своим комповым баранам. Это конец… В отпуске пытался работать над собой, прослушал три альбома ГО на ночь, перечитывал интервью «200 лет одиночества». С музыкой – так себе. Хотя 12-13 вещей – это немало, ведь я почти не занимаюсь. Больной это вопрос – музыка. Ведь я столько накупил оборудования. А просто не на что больше было тратить, всё остальное вообще недостойно и ничтожно. Да, достижения этого года во всём почти превзошли достижения прошлого года. И только одно тут можно сказать – всё это не достижения, а ГОВНО на палочке. Чего я достиг? Курить бросил – ах ты матерь божеская, какая духовность прямо!! А вещей-то он каких накупил, ведь именно ради этого он целый год продавался…. Всё говно. Значит что? Только музыка. Да, есть в этом году может быть пара неплохих идей. И это всё. Клавиши стоят с самой покупки, играть я не умею, веры в них не имею. Могу написать ещё, что мне 28,5 лет. В принципе, считаю излишним это писать, так как это ничего не значит. Я и в 22 и в 24 такое же писал. Просто тогда дышалось свободнее, вот и всё. Ах, вот ещё. После прочтения Керуака начал по типу медитировать на ночь. Считаю, что это во время медитаций я настроил себя на бросание курева. А вообще… какое же это гавнецо-то. Здоровье улучшилось, это да, чувствую, что дышать стало легче, как курить бросил, сердце не так выстукивает, вздохнуть могу полной грудью. Другие б дико радовались, а я… ну да, приятно. Но вот, блядь, иногда думаешь – да лучше б я был сейчас умирающим художником с нездоровым блеском в глазах, который, умирая в нищете, провозглашал на улицах свои идеи, а свиньи смеялись бы надо мной. Блядь, надо вырубить на стенах собственной тюряги, из которой я никак не выберусь, что важна не длина жизни, а её качество. Когда же я преодолею этот ничтожный обывательский инстинкт? Здоровье он поправил. Тов. Бог будет охуенно рад, что ещё одна свинья из стада проживёт больше на год/день/… Дааааааааааа… Я вот думаю – пора начинать чётко делить на человеческое и не. Не стоит обманываться и вестись на гундосую ложь о том, что я человек. Просто жить привыкаешь, а для нашего – это смерть. Есть человеческое, и иже с этим все системы ценности, вселенских координат, культуры, государства, всякое общечеловеческое гавно и прочие хитрости. И есть абсолютно, изначально иное. Всё очень просто – не надо вестись на «человеческое», и это уже половина победы. Они живут здесь в своём свинском потакании и самообмане – и пусть его. Меня всю жизнь за живое дергает почему они не святые и не хотят ими стать. Может задача у меня такая, одна из задач, выбрать из стада хоть кого-нибудь, воспитать, полностью перевернуть… Да, я бунтарь на всю оставшуюся, долгую или не очень.. Ещё иногда давит обычное продолжение рода, на кого всё оставить? Даже не так. Ведь я взял фамилию Орлов, после меня она прервётся и у моего славного прадеда не будет потомков. Конечно, это уж точно чисто человеческое. Наверное, за это цепляться вообще недопустимо. Осталось упомянуть мою книгу и литературу вообще. Начав писать 3-го января с.г. я создал треть книги. Результат на грани с неудовлетворительным. Однако, это же не рутина, не ремесло, невозможно писать каждый божий день. Когда были периоды вдохновения – писал. Надеюсь продолжать работу, хотя вот какая вещь. Часто мне приходится заставлять себя делать вообще что угодно. А книга. Много раз было так. Когда работа стояла уже месяц-другой, я просто открывал книгу и начинал нервно ходить по квартире, преодолевая лень, граничащую с отвращением. После получаса таких хождений можно что-то из себя выдавить. Дальше идёт легче. Но в основном мной управляет абсолютное неверие и сомнение во всём. Пока что я раб этих вещей. Ну а книга… думаю, что-то мне удалось создать цельное, глубокое хотя бы местами. Я люблю своих героев и даже иногда просыпается совесть – как же я их бросил, совсем не думаю о них, не прихожу к ним...