Ну вот, свершилось! Сегодня я купил новый комп! Мечтал об этом уже не помню сколько, а реально собирался купить ещё в начале лета. То я долго охотился за АМД, но, слава богу, не взял, то у меня были другие планы (синтезатор). Потом, когда выбрал эту конфигурацию на Интеле, никак не мог найти в магазинах детали. Но настал день и мне надоело ждать. Поехал и вместо этих ужасных санрайзов и ультр взял в своём любимом USN, где мне всё грамотно объяснили, сказали, что нужно брать, а что и необязательно. Итак, конфигурация:

<...>

     И вдобавок крестовую отвёртку, а то вечно просить приходилось у кого-то :) Как много приобретено за последнее время! Хотя, конечно, наоборот, выбрасывать надо всё, но, может быть, это поможет мне действовать. Хотя ясно, что никак это не поможет, я просто развлекаю себя… Но раз уж у меня скопились деньги, которые просто не на что больше потратить, то уж мне, компьютерщику – что ещё покупать?
Тащил я всё это добро на себе – свой портфель, два пакета и тяжеленный корпус. Когда допёрся до краснухи, забыл что нужен хлеб домой и купил ещё два литра кока-колы, так как думал только о том, чтобы освежиться. Хотя состояние больше напоминало свежевание! С примерно четырьмя остановками дотащил до дома, и вот теперь разложил всё это добро на диване, любуюсь. Хочется вспомнить, что свой единственный комп, который я купил сам, был моим первенцем; покупался в марте-апреле 2000-го года и имел следующую конфу: селик 400, 128 памяти, винт 9,1. Корпус был подержанный. Звука не было. Прикол тут в том, что в ту пору я ещё не был компьютерщиком, да и вообще компы недолюбливал. Моё мнение относительно них ещё только начинало меняться. Думаю, повлиял на это Андреич, а точнее даже наличие компа в его доме с некоторого времени (кажется, с декабря 98-го года. А может, 99-го?). Мы постоянно тусовались у него, обсуждали дендяру, игры, какие мы могли бы написать, если бы знали язык. Чуть позже появился у него и писюк. После этого он плотно засел за игры, типа первой (тогда) кваки, нид фо СПИДов и других хитов. Да, он неизлечимо, неисправимо окомпьютерился. Быстро были забыты духовные порывы… Впрочем, это было похоже на него – быстро меняться… Постепенно комп начал радовать и меня, и я тоже решил купить себе домой. Важная деталь – я помню, что оправдывал это только тем фактом, что собираюсь записывать на нём музыку. «Только для этого, всё остальное – ничтожно», - говорил я себе. Ну что ж, время показало что к чему. Потом была «кроватка», новые друзья, пьянство, депрессии, жена, лечение от пьянства… Творчество тоже было, но его становилось всё меньше, завершением всему был альбом, который я записал на своём компе в период август – декабрь 2002г. И ещё несколько лет его всем подсовывал послушать, да я до сих пор иногда всё подсовываю, другого, нового-то нет… А к этому компу планируется купить хорошую звуковуху, баков за 300 и писать дома более-менее качественно. Хотя, я сильно разуверился в собственных музыкальных силах. Даже не то что в них, а вообще. Я остыл. Вылечившись от пьянства, я стал холоден, расчетлив, жизнь потекла очень размеренная. Да и на такой работая на такой работе, от выходных до выходных – какая может быть жизнь? На днях думал – ну всё нах, вместо компа уволюсь с работы и поживу немного на эти деньги. Но штуки баков мало, надо где-то две, лучше три, чтобы годик пожить спокойно. Так ведь лучше пожить годик с хорошим компом! (Если не учитывать, что комп – это зло, и вообще все игрушки цивилизации – зло для того, кто ищет неназываемого, незримого Огня….). Хватит грустить. В моей жизни началась новая эпоха. Да нет, упаси боже, не сегодня (с покупкой) началась, а ещё прошлым летом, когда во многом с помощью Кристины, Титаныча, с моральной поддержкой других друзей я прошёл больницу и вылечился от калечащего тело и душу недуга. Бог видит, я преодолел эту трудность. Помню несколько дней перед больницей, когда меня накрыла delirium tremens – белая горячка. В таком бреду, трезвый, слышу голоса, они пугают меня, угрожают. Это продолжалось один день, когда я уже ночей пять-шесть не мог спать. У меня был психоз, когда меня всё начало пугать и я истошно орал от ужаса. Фигня. Наше страшнее потерять. Потому что этот один я пережил, а без нашего ещё черте сколько пердеть тут. Но мне следует надеяться на лучшее. Мне только 28 – даже нет тридцати, почему же я должен загонять себя в гроб. Даже если бы мне было 50 или 80 – что, складывать руки? Понятно, что все мы умрем, так зачем считать дни, оставшиеся дни? Моя жизнь проходит во мраке депрессий и апатий, так что лучше уж прожить ярко, но недолго, чем тянуть до ста лет с этими депрессиями… Кстати, уже с месяц каждый раз как ложусь спать медитирую сидя в позе лотоса, прижавшись спиной к стене. Не знаю, насколько у меня получается, но мне нравится. Что-то в этом есть, определённо. Должен ещё сказать вот что. Наисильнейшее впечатление на меня произвело прочтение нескольких книг Дж. Керуака, в числе которых – «В Дороге», «Бродяги Дхармы», «Биг Сур». В какой-то момент я осознал, почему мне это так близко. Герои книг тоже пытаются жить религиозным опытом, они ищут чувства, ищут бога везде. Это очень похоже на наше «если мочит – живёшь, не мочит – ты пал, ты мёртв, ты в стаде». Я тоже хочу помедитировать в безлюдном лесу где-нибудь в глуши. Вспоминаю поездку в Шушмор. Но на многое просто нет сил, и времени очень мало. Всё есть работа, везде работа, одна работа… Да, вон сколько я всего купил нового, никогда столько не покупал. Да, я преуспел с т.з. общества, у меня столько вещей, новых, полезных, нужных. Можно ещё кучу бытовухи накупить. Не знаю. Слушаю Джима и Лёнича, их мнение – самых дорогих и близких людей – для меня очень важно. Джим осторожен, рассудителен. А Лёнич… мне кажется, ему самому нелегко. Он всё возложил на Деймос, абсолютно всё, мне кажется. Понятное дело, что теперь и в будущем он хочет полной отдачи от этого «мероприятия». Лёнич временами говорит, что «всё кал», вещи надо выбрасывать, освобождаться от их власти. Но я вижу, что и он погряз в них. Да хотя бы музыкальной аппаратуре, без которой он – никуда! И мобильный ему очень нужен. И стиральная машинка! Не так всё просто. Я могу прожить без компа. Живу же без инета – значит и без компа можно. И без гитары. Можно вообще, только работать, а домой приходить спать. Нет, я понял: наше не заменишь ничем – если это НАШЕ у тебя было настоящим, не каким-то временным, если ты всё осознавал, куда идёшь и зачем, а теперь… Керуак когда-то создал «писание золотой бесконечности». И когда через много лет публиковали это произведение, его спросили о чём-то из этой книги. Он сказал, что уже сам не понимает написанного. Так же и у меня. Я пишу книгу о наших, но все их поступки и мусли мне приходится переваривать умом, а не нутром. Наверно это называется мозговая мастурбация. Только непонятно кого – меня или читателя? Зато я создам невиданное доселе произведение – человек потерявший свой дух, веру, - пишет об этом через силу, превозмогая себя и обстоятельства, не веря ни во что, - зная лишь, что единственный смысл существования во вселенной, да и самой вселенной – дух. Он. Оно. Единый, Создатель. Без Него нет ничего. И мы – часть Его. Наверно это и есть вечное горение, желание, жажда дотянуться до него, наверно это и есть вера, духовные поиски… Заболтался я, в общем. Вот ещё какой моментик. В некоторых вопросах я дико принципиален, в некоторых – отношусь наплевательски. Да, я человек настроения, и всё же, хочу остановиться на этом немного подробнее. Я так много сидел и сижу на сайте знакомств, - женщины (точнее, их наличие в моей жизни) для меня играют большое значние. Я бы сказал, что плевать мне на них, кругом одни набитые современной чепухой обывательницы, и вообще некого любить, и даже в постель с ними ложиться противно. Но это не так. Мне никода не было противно. Да, для меня секс важен. Важно женское внимание к моей нескромной персоне. Это самоутверждение? Хм. Печально. Так вот на сайте знакомств есть платные услуги. Стоят они копейки – поднять свою анкету на самый верх – доллар, или расширенный поиск – тот же доллар. Так вот я решительно отвергаю всё это и никогда не плачу за это. Недавно сильно поругался из-за этого с одной дамой-психологом (развелось их нынче, что твоих муравьёв в лесу, и все они кого-то лечат. Наверное друг друга, тренинги, понимаешь, устраивают…). Эта дама мне многозначительно заявила, что достаточно зарабатывает, чтобы пользоваться этими услугами и не думает о таких мелочах. Я же обложил всё это и сказал, что она – продаётся, что на это и рассчитано, что это тоже самое, что следовать липовой моде из глянцевых журналов, что смотреть всякие реалити-шоу и думать, что жизнь такая и есть. Мне на это было заявлено в точности вот так: «блять, как же наверно тебе тяжело живётся». На этом общение и закончилось. Так вот почему же я так принципиален в этой мелочи, но спокойно отдаю больше тысячи долларов за новый компьютер, когда заранее знаю, что не буду использовать всех его вычислительных возможностей и можно было купить машину (хорошую!) чуть ли не за треть этой цены? Джим мне так и сказал – возьми простой процессор за сто баков, ведь из нас просто выкачивают деньги! Всё это так, но куда мне девать эти деньги? Раз я уже продаюсь – работаю на систему (хоть и тешу себя надеждой что это временно?), так на что мне тратить? Вспоминается посыл Коли Васина – тратить только на диски и книги. Можно согласиться, это хорошее предложение. Но музыку я исключительно скачиваю (в том же качестве звука, что и продающиеся «родные» диски, а книги… ну да, покупаю изредка. Причём, музыку я уже на 90% собрал из того что люблю, да и реально любимого из этих 90% где-то процентов 10%. Книги ещё можно подсобрать (проблема – ставить некуда. Теперь что – ещё новый книжный шкаф покупать?). Да, выход (и вывод) ясен для меня давно. Уже лет 10-12 как ясен – валить отсюда. Но я свой шанс упустил. Не стал путешественником, бродягой, святым отшельником, монахом. А стал мирянином, который страдает во всём этом, варится, депрессует, тешится иллюзиями. Вспоминаются только что прочитанные эссе Керуака, где в конце жизни он ищет своё место, свой смысл в этом мире. Если своими словами сказать и немного прибавить, но без изменения главного смысла, получится следующее: все эти Джерри Рубины, все эти гринписовцы, вечнозелёные, красно-коричневые, голубые, (поди ж ты – хамелеоном что ль стать?) битники, хиппи, писатели, все эти новые левые, бунтари – все, все, кто вроде бы борется, не плывёт по течению – ВСЕ они делают это только для оправдания собственного существования. А если развить эту тему… Тысячи, миллиарды прожитых жизней. Пустых, безликих, серых… и таких как у И.С. Баха. Или Достоевского. И что же? В чём разница? В том, что последние зажгли «священный» огонь в стольких сердцах, а первые не оставили ничего. Я помню, ещё в 96-м писал в дневнике, что всё, это конец, нужно создавать что-то иначе – петля. Ах, всё сводится к одному. Все поиски самонебесполезности… призрачные огни на болотах души… Всё это говорит о том, что человек – пешка в чужой игре. В игре Создателя. И жить только и стоит ради и во имя Него. А все эти жертвы во имя человечества, из-за любви к двуногому брату… вы всё ещё верите в эту херню? Уж не любви тогда, но «сожаления только из». Да, жаль людей. Печальная их доля. Вот так и хочется по привычке написать – ах, порви руками небо, взорви потолок, ты – человек и прочая. Но я в это не верю. Я не верю в хаос, хотя и играю психоделию. Человек – часть чётко, строго и умно организованной машины под названием Создатель. Не мы эту машину организовывали, не нам её останавливать. И боюсь, даже принцип действия и алгоритм работы толком изучить не удастся. Какое уж там познать причины построения оной...

06/10/06